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          那些塵埃愛情島論壇1落定的往事

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          遇見陳浩那年,我才17歲。一個人在離傢很遠的煙臺上大學,加之自小就因為傢庭變故過盡瞭寄人籬下的日子,獨自生活時就特別渴望那種傢的溫暖。大一下學期,學院裡舉逍遙兵王辦舞林大會,同學們一個個都戴著面具上瞭舞臺,我挑的是最笨最沒有創意的白雪公主,感覺自己像個醜小鴨。誰知還是有一雙大手伸向瞭我,有人說:公主,能請你跳支舞嗎?我抬頭一看他《巴黎聖母院》裡“卡西莫多”的面具,險些暈倒。誰知到瞭舞池裡,他卻有種出人意料的遊刃有餘,把我這個半吊子也帶得行雲流水,那晚,我們當然成瞭舞會上的明星。在他手中轉圈時那種被盡情寵愛的感覺像極瞭當年父親哄我的水果糖,舞會結束我們摘掉面具,對面站著一個高瘦帥氣的大男生,我們相對沉默瞭一陣,他主動跟我要手機號,我心花怒放。

            後來才知道他就是我們班的,但平時我都是獨來獨往,班裡僅有的幾成化十四年個男生我根本就不朝他們看,偽裝得很傲很強大。18歲情人節那天,陳浩約我來到海邊,讓我先坐在沙灘上,很快從我身後伸來一束百合花,很華麗的陣容,該有99朵。陳浩說,彤彤,做我女朋友吧!你看,你就像這束香水百合,多麼清純甜美。18歲,誰能禁得起這樣的誘惑,我當時都沒羞澀,賤賤地一口就答應瞭。

            轉眼四年。這四年裡當然不會一直是藍天白雲,我們也曾吵過架。我是敏感細膩的,所以多疑,需求盛大的愛,所以看上去像個粘人貓。陳浩當然喜歡我小鳥依人,但我有時過分神經質瞭,他周圍晃過的女生我都要狠狠懷疑一番,進而批鬥,一兩次還好,長此以往,陳浩不再耐煩解釋,終於吼瞭我。我永遠忘不瞭他那雙被激得通紅的眼睛,那種憤怒,讓我想起小時候挨父親的那一巴掌。我怕極瞭,那種兩兩對峙的陌生感。我到底是個需要溫暖依靠的小女子,想著過去陳浩給我的點點滴滴的溫暖,真是無法設想狠心離去後的世界,於是乖乖求和。

            陳浩的溫暖,那真是一言難盡的。我們大二就申請搬出來住瞭,他雖有些大男子主義,脾氣暴,但是個很踏實細心的人,我的行李從來都是他收拾。我自小有痛經的毛病,每次都要在床上咬牙切齒地翻滾,於是他每次都給我熬薑汁紅糖水,不讓我碰冷水,還自己摸索著學會瞭做飯。我大三時去鄰縣實習,對那裡的環境不適應,幾乎每周五下午下瞭班之後就趕火車來煙臺,每次到時都已是凌晨兩三點。不管多晚多冷,一下火車總能看到他傻傻地在那裡等我。其實那時我們很窮,他抽空做傢教報酬很少,為瞭省下打車的錢給我買些零食和營養品,他都是坐最後一班公交車去火車站等我,一等就是好幾個小時。所以後來姐妹們都拿他來“教育”她們的男友。

            我雖然在班級裡做團支書,在學生會也負責宣傳部,但大事小事幾乎都是他給我做主,甚至連畢業論文都是他給我寫的。在那個本該學會堅強的年齡,什麼事都是他在扛,所以我沒有堅強樂觀的性格,遇事隻會恐懼和不知所措。我不知道這是我的幸運還是我的悲哀。

            其實我的生活裡還有另一個男子,我叫他皮哥。當年我們從同一所小學考進同一所高中,我選瞭文科,皮哥選瞭理科,我們教室相鄰,下課上廁所撞見時,也隻是彼此輕輕一笑。後來我轉學去瞭哈爾濱,誰知大學時又考回瞭老傢,更不承想,在去大學報到的車上又和他相遇,他就在我的鄰校,真是人生何處不相逢。從那時起,我開始叫他“皮哥(豬)”。

            我總在心情不好時拿他當樹洞,他於是陪我在校園裡走很遠的路,直到我安靜下來。酷酷的他卻極少談及他的感情,我也一直隻當他是“閨蜜”。後來我把陳浩介紹給他認識,說是一個好哥們兒,很快,他跟陳浩玩得貌似比跟我還好,他甚至還請我們去他的學校看電影。大傢都是活潑潑一派天真。

            得知我正式答應陳浩時,下雪天,皮哥一個人在海邊躺瞭很久。他同學給我電話讓我去勸他,我很震驚,再想想陳浩對我親情般濃鬱的愛,於是沒去,隻是硬下心來說瞭句“他缺少的不是親情,是愛情。對不起,我給不瞭他。”後來,皮哥還是會出現在我的生活裡,但就是比過去少瞭點神采,有時眼神會忽然間暗下去,然後姿勢熟練地從褲袋裡摸出一根煙。

            我以為皮哥會一直留在煙臺,但他最終還是選擇瞭出國。離別前幾人一起去海邊,他在沙灘上找到兩塊很精致的石頭,用水筆寫滿瞭字埋進沙裡。臨登機前,我接到皮哥的電話,他一反常態,客氣得幾近諂媚地恭維我,你這個女子中的上上等一定要幸福啊。

            幾年後,我已經冒失鬼一樣地讀完研究生,再跌跌撞撞地在傢鄉的小城找到在大學教書的工作,陳浩做旅遊隻好留在秦皇島,我們隻能持續過這種聚少離多的生活。身邊依然很多人追求我,甚至我給大二學生上課時,一個剃著平頭的男生站起來起哄說,彤彤老師,盡管你有男朋友瞭,可我還是喜歡你!

            偶爾陳浩會有一個難得的小長假來陪我。他有我租屋的鑰匙,有時會突然站到我面前,舉一朵紅玫瑰,讓我又喜又驚。有他在身邊的日子我是絕對輕松安逸的,大事小事都不用去管。房款該交瞭,他讓我別操心,幾天後交給我一張卡。我知道他為籌錢肯定犯瞭很多難。冬天時雖有暖氣,屋裡還是有些涼,他像個工匠一樣把窗子粘得嚴嚴實實,又把壞瞭的衣櫥修好。要是我上午有監考,他6點鐘就會準時起床,為我準備好熱水,早飯端上桌後叫醒我,喚我小懶豬。要是我出去許久未歸,便會短信“電”我:“試問伊人何時歸?飯已ok,快快回傢咪西吧。”這樣的溫暖貼心,讓我覺得踏實安全,也終於明白三毛為什麼會發出“愛情應當落實到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去”這樣的感慨。

            臨走前,他做瞭一桌子飯菜,兩人卻隻吃瞭幾口。然後他一個人收拾行李,死活不讓送,卻是叮囑瞭又叮囑,要註意身體註意安全。桌上,是他留下的便條:寶寶,我們堅守這麼多年很不容易,因為愛的真切,因為我們倆的重情重義。我多想承擔所有的苦累,讓你看到的隻有美好。我舍不得你,想和你天天相守在一起。照秋霞在線看片顧好自己。等我回來。永遠愛你的老公。qq上,有他的留言:寶寶,我會愛你惜你一生。有生之年,每一年,每一天,我的願望都是:願上帝保佑我的寶寶健康、快樂。手機裡,有他剛發來的短信:轉身之後,我發現我的不舍有多麼真。寶寶,做你喜歡做的事情,隻是要確保自己的安全。平常數落你不現實不讓你做一些事情,不是阻攔你,隻是擔心你上當受傷害,生活不是詩,而你太單純。

            有時我回想這麼多年與他的一路走來,簡直就像標準的老夫老妻,相依百度翻譯為命,相濡以沫。我以為日子就會這樣平穩地駛下去,如果有終點,那麼應該就是婚姻吧。我這一生,還沒過小半,好像就已經能看到結局。 去年夏天,忽然收到皮哥的結婚請柬,新娘的名字裡競也有個彤字。這一切太快瞭,又不聲不響的,這些年他出國後的消息我是一概不知,隻是在我每年生日那天早上七點,會準時收到他的祝福短信,話語也很簡單,祝你們幸福之類,反正是一路俗下去,沒說頭瞭。但是他竟然這麼快就結婚瞭,不知為何,我忽然有點心疼。我為我的心疼而感到可恥,甚至恐懼。我想到瞭陳浩,他對我那麼好。

            當然,那天的婚宴上,我的表現還是很出色的,始終面帶微笑,端莊靜美的一個淑女,皮哥和他嬌小可人的妻子走過來敬我們酒時,我和陳浩很有風度地仰脖暢飲,尤其是我,喝完還跟新娘握握手,太會演戲瞭。回來看到皮哥空間最新的日志裡競有這麼一句:當年她一襲白裙經過我教室時怎巴菲特判斷錯油價麼沒有叫住她……我崩潰瞭。

            後來我曾一人偷偷地坐火車去煙臺,去那裡的海邊、橋上走瞭走,在沙灘邊坐到天亮,回想和感受皮哥的氣息,卻誰也沒驚動,第二天早上拎免費人做人愛視頻著行李回來,緊接著就病瞭下來。由於我剛工作,新環境的適應需要大量耗神,所以免疫力低下,淋巴結腫大,雖持續低燒一月有餘,卻查不出病因。眼看著人一天天枯瘦下去,爸媽當時都已深深絕望,以為我患瞭惡性腫瘤,卻還瞞著我,背地裡對陳浩說瞭實情,懇求他放棄這段感情,說陳浩你是個好孩子不能因為我傢彤彤害瞭你啊。後來爸爸對我說,陳浩當時特別無助,抱著他就哭瞭,輾轉反側瞭一夜,鄭重地跟我爸說瞭一句話:我一定要娶彤彤,不管她怎樣!

            後來休養瞭幾個月,我的身體漸漸好些瞭,於是陳浩向我求婚,說他很想有個傢瞭。想著我依舊孱弱的身體和那些小脆弱,我愣住,誰知這個一米八的男人競在我面前哭瞭,他說他小半生瞭除瞭他媽就隻愛過我一個女人,認識7年瞭一直視我如信仰。從沒有想過我不會和他結婚,更沒有想過失去我的生活。到最後,他甚至半跪在我面前,雙臂撐在我的腿上,像極瞭小孩子無助求救的可憐相。我也被嚇哭瞭,終於答應瞭他的求婚。

            接下來,領證,拍婚紗照,辦婚宴,這一切都進行得很快。陳浩對我是一如既往的好,像爸爸,像哥哥,又像情人,這讓我想起林徽因,想起當年在他身邊的那三個男人,梁思成、金嶽霖和徐志摩。妹妹說,你看老天對你多好,把林徽因的三個韓國三級片電影男人合在陳浩一個人身上,大大方方地交給你一直到老。

            無意中看到皮哥的簽名:丟失的日子當愛已成往事如融化在人群裡的好姑娘,我看著她沿途美麗下去嫁給別人。後面是一個大大的笑臉。那一刻,我隻覺得風煙俱凈,一切都變得月明般澄凈。